Вариации картинки

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Ультрафиолетовая печать заказать нанесение УФ печати


картинки вариации

2017-10-20 10:30 Картинки с выставки цикл фортепианных пьес русского композитора Модеста Петровича Качественная ультрафиолетовая печать по низким ценам Заказать нанесение УФ печати по




ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА... ... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней." ... маляра: "Разумеется, леса выдержат!" ... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15." ... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..." ... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку" ... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!" ... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!" ... автослесаря: "Опусти чуть платформу..." ... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..." ... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!" ... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..." ... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека." ... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!" ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!" ... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..." ... прыгуна с тарзанки: "Красота……….!!!" ... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем…?" ... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!" ... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..." ... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются." ... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]" ... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..." ... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!" ... диабетика: "Это был сахар?" ... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку." ... жены: "Муж вернется только утром…" ... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая…" ... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается." ... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..." ... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно…" ... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!" ... парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!" ... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...." ... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!" ... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием." ... пешехода: "Но ведь мне зеленый!" ... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами." ... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!" ... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!" ... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..." ... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?" ... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..." ... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..." ... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!" ... хозяина закусочной: "Вам понравилось?" ... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!" ... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!" ... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!" ... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..." ... ночного сторожа: "Эй, кто там?" ... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..." ... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..." ... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?" ... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..." ... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?" ... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!" ... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!" ... студента: "Я иду в столовую!" ... рождественского гуся: "О, святое рожд..." ... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!" ... теннисиста в парной игре: "Мой!!!" ... привратника: "Только через мой труп..." ... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!" ... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!" ... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"


О противном типе: "Скользкий, как шкурка на х%ю - не ухватишь"






По жизни царапины копятся. Весь в них, не по делу и за. Спина достаётся любовнице. Жене - кошелёк и глаза.


Когда я еще учился в школе меня на все лето родители отправляли из Москвы к бабушке на все лето. Там я познакомился с очень интересным котом по имени Кузя, здоровый и пушистый, бабушка говорила, что он вроде как породистый, но судя по его хитрой роже помесь соседской кошки и дворняги, если это возможно. Завтракал и обедал я вместе со всеми, а ужинал часто один, так как приходил я поздно, и многие уже спали, и компанию мне составлял только Кузя. Я сидел за столом и ел Кузя сидел рядом на столе и ждал что ни будь вкусное. Я ел суп, рядом со мной стояла тарелка с нарезанной колбасой, которая своим запахом манила Кузю. Как только он попытался лапой подцепить кусочек колбасы, я громко ему сказал. - Еще раз так сделаешь и получишь ложкой по башке. И помахал ложкой, мол, я не шучу. Все больше я ни чего не делал, ни толкал его, ни гнал со стола и тем более не бил, но Кузя понял и больше колбасу не трогал и ждал пока я сам, не положу ему кусочек. Так мы вместе с ним и ужинали каждый вечер. В один прекрасный вечер, когда мы с Кузей как обычно ужинали, к нам присоединился соседский кот. Передо мной тарелка с борщом рядом колбаса, ну нравится мне колбаса, и Кузя, ждет когда я ему что то подкину. Соседский кот долго смотрел на Кузю и ни как не мог поверить, что такое возможно, ведь обычно на стол не пускали и вообще за это гоняли. А этот нахал сидит и в ус не дует и ни кто его не трогает. И тут я вылавливаю в борще большую кость на которой даже имелось мясо, и не раздумывая отдаю ее Кузе, и он с довольным урчанием начинает ее грызть. От всего увиденного соседский кот чуть не умер от зависти, потом, наверно подумав “чем я хуже” запрыгивает на стол и очень осторожно начинает красться к колбасе. Я наблюдаю за ним, как далеко он зайдет, и в тот самый момент, когда до вожделенной колбасы оставалось совсем, чу-чуть, Кузя, не отрываясь от косточки, со всего маху бьет конкурента по морде, от чего тот с визгом исчезает под столом. Я посмотрел на Кузю, тот спокойно продолжал грызть кость, он только мимолетно посмотрел на меня, мол, нефига конкурентов кормить. Я положил ему еще два больших куска колбасы. P.S. К сожалению, на следующий год Кузю я не встретил, куда он делся, ни кто не знал.